Nénette Se Met Au Ukulélé.

Parfois,
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je me demande si la vie ne serait pas plus belle si j'étais le caniche de la vieille du n° 55. Parce qu'il se la coule douce le toutou, pas de boulot, pas de stress, ni danxiété, pas de frange qui enfle genre et-oui-c'est-moi-Nénette-et-mon-casque-de-motarde-de-l'espace, pas de bidou qui bloblote, de soupe au soja archi-dégueu et de vernis qui s'écaille. Nan. Juste une vie entière de kiff total, à se rouler par terre, à bouffer des cochonneries et à s'envoyer en l'air. Alors là vous voyez, ça me dérangrerait pas qu'on me fasse le coup de la foudre qui s'abat sur ma résidence, et qui fouttrait mon esprit dans le corps du chien, et vice versa. Du chien j'ai dit, pas de la vieille truffe du n°55, je préfèrerait encore me faire rate et bouffer du gruyère à vie que de subir ça.

J'ai fait ma rentrée la semaine dernière, et tout est parti en vrille dès le premier jour, pouf, comme ça. Du coup, mardi soir, j'ai réfléchi sur mon existence et tout ça, et j'ai décidé qu'il était temps de procéder à ma réincarnation. Oui parce que vous savez, lorsque vous réalisez que votre plus grande ambition dans la vie est devenir caniche, je crois qu'il est temps de faire quelque chose. Du coup voilà, je suis la nouvelle Anne. C'est sûr il y a des inconvénients à être la nouvelle Anne. Parce qu'elle est plutôt incontrolable cette garce. Alors oui c'est vrai que j'aurais préféré qu'elle ne glapisse pas au beau milieu d'une salle de classe rempli d'êtres vivants et doté ce merveilleux sens qu'est l'ouïe "Putain j'en ai carrément marre d'avoir un mamouth greffé sur le front", ou qu'à "Désolé, j'ai pas pu t'envoyer mes voeux pendant les vacances", elle ne réponde pas "Oh c'est pas grave de toute façon j'avais la tête dans la cuvette". Oui j'aurais préféré. Mais n'oublions pas que la nouvelle Anne s'est aussi enrichi en sex appeal, a des chaussures tektonik aux pieds, met du gloss à la framboise et joue du Yukulélé, alors si ça c'est pas la classe américaine, je vous demande un peu ce que c'est, en définitive.

Je crois bien que je vais vous laisser, je dois lire la Belle au Bois Dormant, parce que je dois le raconter à Thibault lundi. Ah au fait, mon conseil de classe a eu lieu, les profs me kiffent grave même si je suis une crétine finie, et me trouvent gentille.

Je vous kisse les mecs, j'espère que vous m'aimez, moi j'aime
M. Bertrand.

___________PHOTO: BECKY LOU

Nénette Vous Présente Ses Meilleurs Voeux.

_____Quand j'avais 3 ans, je voulais épouser mon Papa. Heureusement, ça m'a passé. Au primaire, j'étais amoureuse de Justin, Ludovic, Vincent, et Antoine, parce que voilà, toutes les filles étaient amoureuse de Justin, Ludovic, Vincent et Antoine. Et comme je n'arrivais pas vraiment à me décider, je me suis rabattu sur Edward aux Mains d'Argent. Mon premier Love, comme dirait Tony Parker, oui j'étale ma culture littéraire par la même occasion. Mais cette idée ne fut pas ma plus brillante les mecs. Quelques années plus tard, j'ai réalisé que sortir avec Edward ne m'apporterai pas grand chose, à part peut-être une nouvelle coupe et un bras en moins après chaque calin. Mon coeur émietté par les intolérantes exigences de ce vain amour a alors abandonné. Heureusement pour moi, c'est le moment qu'ont choisi Chocolatinier et ses fesses rebondies pour faire iruption dans ma vie, et là, j'ai kiffé. Parce que malgré tout ce que j'ai pu dire jusqu'à ce jour, c'est irrémédiablement lui, le grand amour de ma vie.

_____Pourtant aujourd'hui, je ne veux plus mon Papa, je ne veux pas Chocky, ni même Edward-le-cicatrisé, ni même le type au torse trop sexy qui joue le coincé dans Love Actually, non. Je veux n'importe qui, n'importe quoi, n'importe quel garçon-ayant-de-quoi-prouver-qu'il-en-est-un. Jusqu'à présent, je pensais que seul un être transcendant pourrait exaucer ce souhait. Du coup j'ai fait plein de trucs un peu tarés. D'abord, j'ai parlé à Dieu, mais bon vous êtes au courant de la passion sadique avec laquelle Dieu s'évertue à faire de ma vie un champ de ruine. J'ai aussi invoqué les esprits ouais ouais les enfants, vous pouvez demander à Manouwne elle confirmera. Oui j'ai fait le vide dans ma tête, oui j'ai senti mes mains flotter et tout le bazar, malheureusement quand j'ai essayé de parler dans ce silence de mort, ma voix m'a fait tellement peur que que j'ai tout foiré. C'est con, j'aurai pourtant juré que Casper était avec moi dans la pièce. Dans un dernier élan de désespoir j'ai écrit au Père Nowel. Le truc, c'est que je crois qu'il a pas vraiment saisi le sens de ma requête puisqu'en guise de réponse il m'a envoyé un vieux bout de carton avec "Salut Bout d'Chou" écrit dessus, et un jeu de carte à découper. C'est déjà ça, et puis le jeu de carte est vraiment trippant. Oui je te le prêterai, t'inquiète.
Donc au final, comme tous mes plans ont lamentabement échoué, je lance un pauvre appel au secours sur ce blog, qui comme tout le monde le sait est bien plus puissant que Dieu, Casper, Papa Nowel et même Frère Jacques et le Prince des Souriceaux.

_____Voilà, et c'est vrai qu'on est en 2oo8 là, et comme j'ai pas envie de faire partie des 1245678987654334567876543 blogs où un article est consacré à énoncer de stupides résolutions, je vais écrire les résolutions que j'aimerai que certaines personnes prennent. Déjà je voudrais que monsieur le facteur arrête de rentrer dans notre maison sans sonner, parce qu'ici on est chez Nénette et que Nénette a parfois des tendances nudistes, ce qui pourrait créer une situation que tout le monde regretterait par la suite. Je voudrais aussi que mon voisin s'engage à ne plus nous espionner par la fenêtre, et à ne plus nous harceler aussi tant qu'on y est. J'aimerai que Julien Doré décide de plaquer Rose et de venir sonner à ma porte dans 5 minutes. Bon allez, moi je jure de ne plus me lisser les cheveux à 2oo degrés et de croire en la vie. Ahem.

_____Bonne année, je vous aime.