Nénette Ecrit Des Articles A La Con Assortis A Sa Vie.

PHOTO: NATHALIE PORTMAN

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SAMEDI 16 FEVRIER 2oo8

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Le Mystère de la Chaussette Voyageuse.

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Par Nénette Tête-Dans-Le-Cul.

Hier matin ma tartine est tombé sur le bon côté. Ca veut dire qu'en deux secondes, un misérable bout de pain a remis en question des décennis de certitudes physico-rasantes. La vache.

Je me réveille à l'instant et mon appart me renvoie dans la figure ma gigantesque nullité en matière de rangement. Bim, encore un défaut Nénette. Ah si quelqu'on pouvait m'expliquer pourquoi il y a une chaussette rose à rayures bleues dans ma trousse, ça m'avancerait grandement. Et le premier qui me sort que c'est moi qui l'y ai mise, je lui flanque un bon coup de compas entre les deux yeux. Enfin si je retrouve mon compas dans tout ce gourbi.

Hum voilà c'est le moment du rituel petit coup d'oeil à ma gauche pour vérifier qu'il n'y a personne d'autre que moi sous ma couette toute entortillée. D'un côté, vu l'espace dispo entre le mur et mon gros derrière, je préfère. Au final, j'ai pas de place pour un garçon, à part peut-être pour l'homme-fil-de-fer, mais celui là, je pense pouvoir m'en passer.

J'ai dormi avec les stores relevés, du coup je peux regarder les nuages en restant allongée. Et en inclinant mon cou d'un angle dont je n'aurai jamais soupçonné l'existence. Pinaise, encore une découverte scientifique, tu les enchaînes ma fille. Tu pourrais peut-être en faire ton métier après tout, si ton bulletin n'avait pas choisi d'être ton ennemi. Y a deux pigeons qui roucoulent sur la cheminée d'en face, et j'échangerais bien mes connaissances sur les intégrales à paramètres contre leur liberté. Dieu change moi en piaf et je jure de te sacrifier trois fourmis tous les soirs en croyant très fort en toi pour-de-vrai-de-vrai. Ah ben tiens en parlant de dieux, il est 9h21 donc l'heure de prier celui des bouteilles de lait pour qu'il en foute une dans mon frigo. Oui parce qu'en plus d'être née avec le mot bordélique écrit sur le front, la Nénette ne fait pas les courses. Je crois bien qu'après j'irai au bord de la Garonne pour mater les canards, histoire de me prouver qu'on peut avoir deux ailes bien symétriques plantées dans le dos et être un déchet de la société.

Il est 9h26 et je suis en vacances depuis hier soir. Mais en Prepa, les vacances, c'est comme les illusions d'une Nénette un peu névrosée, on a beau y croire de toutes ses forces, elles restent un mot à la con.

C'est tout.

Nénette Croque La Vie à Plein Dentier.

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Heathcliff Andrew Ledger
1979 - 2oo8_
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REPOSE EN PAIX.
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* VENDREDI o8 FEVRIER 2oo8, 19h24 *

J'ai eu 4,5 en chimie et 6,5 en anglais et j'emmerde le monde en l'aimant de toutes mes forces. Parce que j'ai des amis furieusement chouettes. Oui.

!!! PhOtoS !!!

SOIREE CREPES/ ANNIF MARIE:
Mirci à ma tite Laure pour les photos <3





Rideaux oranges: chez Manouwne
Rideaux verts: chez Moi :)
Voilà je nous trouve carrement stylés, vous remarquerez que Mathieu sourit (wouhou!) sur la première photo, que Pierre porte mon tablier trop sexy, qu'il manque Robin qui a dû partir un peu tôt pour aller faire on ne sait quoi hum hum, que Nepomucène mon Ukulélé est extrêmement magnifique, et qu'on est tous tellement beaux que j'en pleurerais. Merci d'être venus, je vous aime, ohlala ça oui.
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MARDI GRAS PC* & MP




On est beaux, et puis c'est tout.

Bonnes vacances les enfants, le prochain article arrive très viteuuuuh.

Nénette Se Met Au Ukulélé.

Parfois,
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je me demande si la vie ne serait pas plus belle si j'étais le caniche de la vieille du n° 55. Parce qu'il se la coule douce le toutou, pas de boulot, pas de stress, ni danxiété, pas de frange qui enfle genre et-oui-c'est-moi-Nénette-et-mon-casque-de-motarde-de-l'espace, pas de bidou qui bloblote, de soupe au soja archi-dégueu et de vernis qui s'écaille. Nan. Juste une vie entière de kiff total, à se rouler par terre, à bouffer des cochonneries et à s'envoyer en l'air. Alors là vous voyez, ça me dérangrerait pas qu'on me fasse le coup de la foudre qui s'abat sur ma résidence, et qui fouttrait mon esprit dans le corps du chien, et vice versa. Du chien j'ai dit, pas de la vieille truffe du n°55, je préfèrerait encore me faire rate et bouffer du gruyère à vie que de subir ça.

J'ai fait ma rentrée la semaine dernière, et tout est parti en vrille dès le premier jour, pouf, comme ça. Du coup, mardi soir, j'ai réfléchi sur mon existence et tout ça, et j'ai décidé qu'il était temps de procéder à ma réincarnation. Oui parce que vous savez, lorsque vous réalisez que votre plus grande ambition dans la vie est devenir caniche, je crois qu'il est temps de faire quelque chose. Du coup voilà, je suis la nouvelle Anne. C'est sûr il y a des inconvénients à être la nouvelle Anne. Parce qu'elle est plutôt incontrolable cette garce. Alors oui c'est vrai que j'aurais préféré qu'elle ne glapisse pas au beau milieu d'une salle de classe rempli d'êtres vivants et doté ce merveilleux sens qu'est l'ouïe "Putain j'en ai carrément marre d'avoir un mamouth greffé sur le front", ou qu'à "Désolé, j'ai pas pu t'envoyer mes voeux pendant les vacances", elle ne réponde pas "Oh c'est pas grave de toute façon j'avais la tête dans la cuvette". Oui j'aurais préféré. Mais n'oublions pas que la nouvelle Anne s'est aussi enrichi en sex appeal, a des chaussures tektonik aux pieds, met du gloss à la framboise et joue du Yukulélé, alors si ça c'est pas la classe américaine, je vous demande un peu ce que c'est, en définitive.

Je crois bien que je vais vous laisser, je dois lire la Belle au Bois Dormant, parce que je dois le raconter à Thibault lundi. Ah au fait, mon conseil de classe a eu lieu, les profs me kiffent grave même si je suis une crétine finie, et me trouvent gentille.

Je vous kisse les mecs, j'espère que vous m'aimez, moi j'aime
M. Bertrand.

___________PHOTO: BECKY LOU