Nénette Je Te Plumerai!

2 petites semaines...

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2 petites semaines durant lesquelles j'ai été la nouvelle Nénette, je n'ai

plus eu le moindre petit sou dans mon porte-monnaie XXL, je n'ai rien mangé

et j'ai agité mes petits muscles. Et ben figurez vous que ça a payé, me

voilà redevenue une petite chose ébouriffée et pas plus lourde que ça. Je dis

youpi tralala, c'est clair. Bon évidemment deux petites semaines où j'ai laissé

la bête qui me sert de frange annexer de nouveaux territoires genre la

moitié de ma face par exemple, où j'ai versé une petite larme suite à

cinq inhumaines et désastreuses heures de TP passées en compagnie

d'une chose au ventre flasque, et où j'ai encore été saoule, bordel de

shit. Voilà, je n'aime peut-être personne, mais je me sens l'âme inspirée

genre super-poétesse-griffonneuse-d'article, donc je vous dis

à très vite par ici mes lapinous en sucre d'orge.

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Big up Big up Ouech Ouech

Gros Kiss
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Nénette Pouêt.

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Je me suis souvent demandé ce qu’il y avait derrière ce gros morceaux de toile cirée bleu tendu au dessus de nos têtes. J’imagine très bien le grand barbu dont on nous rabâche les oreilles, avec ses tongs, sa toge blanche, et son équipe d’éclairagistes-spécialistes-en-auréole-mystique sur les talons. Je ne sais pas qui est ce type, si ses intentions sont bonnes, s’il voit au delà du présent et peut justifier tout ça, mes peines de cœur, ou mes problèmes d’autobronzant. Ou encore le fait que j’ai mardi matin croisé CE garçon que j’espère toujours rencontrer au détour d’une rue à Albi, vous savez genre lorsque je suis bien-coiffée-bien-apprêtée, Oui est-ce qu’il pourrait réellement justifier le fait que c’est une Nénette à peine sortie du lit qui s’est ce matin retrouvée nez à nez avec LE fameux S.B. dans une zone perdue en pleine campagne, une Nénette vêtue d’un short microscopique, les jambes spectrales totalement à l’air, une casquette vissé sur le crâne, le tout sur un vélo trop petit pour elle, et grinçant de surcroît. La preuve par dix qu’il maîtrise pas tout, le grand manitou. Parce que ça fait un peu trop de bafouilles divines pour une seule, même, et innocente personne je trouve. Bon d’un côté je ne peux m’empêcher d’avoir une pensée pour ma sœur qui était juste derrière moi et portait ce chapeau-parasol ridicule que j’ai acheté à l’île de Ré il y a au moins cinq ou six ans. Non je ne peux pas vraiment m’en empêcher. Le pire dans cette histoire, c’est que la présence insolite du vélo grinçant, de la casquette et du short de poupée dans ce tableau grotesque découle de cette chose tout à fait positive et encourageante qu’est l’envie de bouger mes fesses et d’éradiquer définitivement de la planète Nénette la petite boule gélatineuse aux allures de kouglohf qui a élu domicile sous mon nombril, oui toujours elle. Alors ce vieux bonhomme que vous appelez Dieu, il a peut-être gagné le prix de la barbe la plus éclatante loin devant Dumbledore, Merlin l’Enchanteur et Papa Noël himself, mais ça lui donne pas le droit de jouer avec mes sursauts de volonté. Parce que la saison des bikinis et des corps de déesses exhibés sur la plage commence très légèrement à pointer le bout de son tarin, et certes ma grosse bouée abdominale peut me permettre de flotter sur l’eau et d’éviter la mort par noyade, mais voilà quoi. De toute façon j’ai résisté, et à force de repas feuilles-de-saladesque et de privations en tout genre, je suis une quasi-Vénus, bon peut-être plus faible et plus pâle que la vraie, et avec un taux de glycémie plus bas, aussi, mais est-ce que Vénus elle sait construire un diagramme ternaire à paliers eutectiques simples ? Nan, alors chut.
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Vacances plutôt remise en forme donc.

Attention nouvelle Nénette rapplique !

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Nénette Se Met Au Bleu... Puis Au Gris.

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_ (SEMAINE 1)

Bon on dirait que ce foutu morceau de bleu ne veut pas se décoller du ciel, et que le soleil s'est dévinitivement décidé à me dégouliner sur la nuque, donc je cède à Mère Nature et me déclare officiellement de bonne humeur. Malade, extra-mega-fatiguée, la tête et ce truc qui bat dans ma poitrine un peu en vrac, mais de bonne humeur. Parce que oui, c'est moi Nénette, la-seule-et-l'unique, qui fait des dessins qui passent à la télé, qui saura chanter du Tina Turner sans trembloter, qui peut se goinfrer toute la journée sans exploser, oui celle qui fait des super tartines au chèvre et au miel, qui sait embuer ses lunettes rien qu'en soufflant dans un gobelet de chocolat chaud, et qui a les plus belles robes de l'univers, dans lesquelles elle ne fait même pas catin, elle. Nénette la fille aux supers copines, encore mieux que la bande à Carrie Bradshaw, Nénette future buveuse de verre avec Prétendant, Nénette qui écrabouille de toute son existence les vieilles mites en jogging, les tripoteurs de fesses et les vieux bonnets qui s'effilochent. Nénette qui dans une poignée d'heures retourne à Albi pour voir celles qui lui manquent depuis trois semaine, et se débarasser de sa frange en même temps que du cafard qui lui serre la gorge de ses ridicules petites pattes. Alors oui la logique aurait voulu que j'écrive ce texte en bleu, mais je l'écris en framboise, parce que les framboises avec un peu de chocolat blanc, c'est encore meilleur qu'un bisou.

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Je suis Nénette et j'existe de toutes mes forces.

Et je vais essayer de m'en convaincre.

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(SEMAINE 2)

Sur le chemin de l'arrêt du tram, il y a un vieil hotel au toit déplumé. A la fenêtre du rez de chaussée, tous les matins aux alentours de huit heures trente sept, il y a le patron de l'hotel, avec probablement un verre de ricard et trois glaçons dans le pif, et le tout qui vise mes mollets d'un air lubrique. Mais en réalité tout ça m'est totalement indifférent. La seule et unique chose qui me précoccupe le matin, quand je fonce vers mon arrêt de tram encore plus vite qu'une vieille hyène en furie, c'est le petit poème taggué à côté de la fenêtre, à côté du vieux patron saoul et de son verre à moutarde travesti en exutoire. C'est un poème stupide, à peine mélodique, et même pas joli si on y réfléchit. C'est un condensé de tristesse, six lignes qui ne veulent rien dire à part que le monde est plutôt moche, et dans la septième, dans celle qui parle d'espoir, il y a une énorme faute d'orthographe, en plein milieu. Alors quand je vois ça tous les matins, je me dis que cette faute obséquieuse et carrement insolente est peut-être là pour montrer à quel point l'espoir peut sonner faux, parfois. Comme un vieux piano désaccordé sur lequel on tenterait vainement de jouer quelque chose de beau. Oui c'est ça. Et tous les matins je consacre deux secondes et trois dixièmes à la question. Et puis tous les jours j'oublie. Pourtant ce soir, coincée, enturbannée, saucissonnée dans ma couette rose fushia, les fesses greffées sur ma chaise devant Greys Anatomy depuis environ quatre heures, après avoir vécu la mort de Denny en direct, après avoir versé des milliers de larmes et érigé à côté de mon ordi une sculpture plutôt futuriste tout en mouchoirs et cannettes de coca (j'ai-le-droit-au-coca-je-suis-malade) oui ce soir j'y repense. C'est un peu comme s'il y avait un genre de spiritualité dans Grey's Anatomy, au final. Ou comme si le fait d'être malade comme un chien libérait une substance bizarroïde dans le cerveau spécialisée en pensées tortueuses et hautement mélodramatiques. De toute façon il n'y a plus de bleu dans le ciel bordelais à cette heure, juste un vieux gris sur lequel quelqu'un à collé de vieux post-it en forme de vieux nuages. Et c'est sûrement le même sale type qui a m'a collé une semaine-hérisson dans les pattes, et la palme revient d'ailleurs à ce cactus de mardi après midi, on l'applaudit bien fort hein. Sur ce, faute d'inspiration mais surtout d'envie d'aligner des mots pour former des phrases qui sonneraient bien, je vous abandonne, car j'ai de surcroît et fort malheureusement un nez à fourrer dans un mouchoir.

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Je vous fais des bisous.

Et faites moi plaisir, regardez Skins un peu là.

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(Charmaaaaaaant!)

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