C'est La Mère Nénette Qui A Perdu Son Chat.

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_PHOTO: TAILLE-BO

© Thibault

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Un rêveur pur-fruit-pur-sucre peut-il survivre aujourd’hui ?
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Vous savez parfois je me dis que la réalité n’est qu’une immense mais terrible farce, une gigantesque imposture à la mécanique bien huilée. Vous voyez le responsable ça serait une sorte de petit bonhomme en costume noir, un sale type aux dents carriés et aux yeux cernés, un savant fou tellement moche qu'il aurait décidé de faire payer l'Univers tout entier, et pour ça il capturerait nos illusions, les étiqueterait froidement et les rangerait dans une grande vitrine poussiéreuse en ricanant d'un air dément. Oui ce qui me plaît dans cette histoire, c’est qu’il y a un vrai méchant, et surtout l'espoir que son plan encore plus méchant que lui soit un jour anéanti par un blondinet bodybuildé monté sur son fidèle cheval blanc dopé aux amphétamines.
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Mais en réalité il n’y a pas de méchant, pas de sale type à l’hygiène bucale douteuse, ni de Prince Charmant aux fesses rebondies, ni même d’espoir. Juste une demi douzaine de milliards de désillusionnés, et un grand vide. Oui comment voulez-vous qu’aujourd'hui une gamine de 5 ans aime s’imaginer adulte, mariée et maman d’une petite Zoé et d’un gentil Timothée, lorsqu’on sait que c’est ce genre de pensées foireuses qui a foutu sur la Terre des mecs comme Math Pokora ou Patrick Sebastien? Comment voulez-vous que cette même gamine se voit exercer plus tard un métier mega-kiffant quand elle mate tous les jours à la télé des pauvres femmes payées pour vanter les mérites d’un pschit anti-cafard, ou d’un agent détartrant dégueu? Les gosses les plus stupides s’imaginent chanteurs de rock ou danseuses de ballet, les plus sensés se voient doc ou prof de maths, mais à votre avis le podologue du coin il s’imaginait vraiment passer la moitié de sa vie à soigner des ongles moisis et des orteils mutants ? Plus personne n’a vraiment le temps de s’évader aujourd’hui, puisqu’un simple trajet en bus ou en metro vous met en face de toute la misère humaine et vous éjecte illico du joli nuage en barbe à papa sur lequel vous veniez à peine de vous asseoir. Et plus vous grandissez, plus vous vous enlisez. Le nombre de types avec qui vous pourriez sortir augmentent de façon hallucinante tandis que la probabilité que vous tombiez amoureuse dégringole et entraîne vos rêves avec elle, quitte à pas crever seule. Vous poursuivez vos études, on vous apprend que le ciel n'est pas bleu, qu'un diamant n'est qu'un empilement d'atomes de carbone en structure cubique-face-centrée dont la moitié des sites tétraédriques est occupée et lorsque vous matez le ciel vous pensez diffusion de Rayleigh. Vous découvrez que le monde entier vous a menti, que David Pujadas n'est pas éternel puisqu'il se teint les cheveux, que la parfaite Nicole Richie passe 26 heures sur 24 à snifer des produits douteux à tel point qu'on jurerait qu'elle a été aspirateur dans une vie antérieure, et que les secrets beauté de Keira Knightley ne sont pas ceux que vous avez lu dans Glamour mais plutôt deux doigts au fond de la gorge après le déjeuner.
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Alors trouvez moi bizarre avec mes plantes, ma cartomancie et mes tics débiles, parce que oui je parle peut-être à mes legos et je me prépare des omelettes à cinq heures du soir, mais j’essaie surtout de trouver un sens à ma vie ailleurs que dans un interferomètre de Michelson.

Si ça vous intéresse.