Nénette Médite Ses Vacances.

_____08/08/08:

J'ai eu mon permis j'ai eu mon permis j'ai
eu mon permis j'ai eu mon permis j'ai eu
mon permis j'ai eu mon permis j'ai eu mon
permis j'ai eu mon permis j'ai eu mon permis
j'ai eu mon permis ! Yaaaaaaaaaaaa!
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"Si j'ai mon permis du premier coup

je vais me faire tatouer!"

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____Une Nénette n'a qu'une parole... (:

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Les vacances ça apprend la vie. C’est moi qui vous le dit les mecs. Prenez par exemple une innocente journée-plage sans prétention. Vous savez ce genre de journée mauve à paillette, ou vous souriez presque indécemment, même lorsque vos orteils foulent le sable brulantissime, ou lorsque deux gamins pervers vous reluquent les fesses et semblent penser que vous envoyer un ballon de volley dans la gueule constitue le moyen le plus probant de vous faire du gringue. Ben dites-vous que même ces journées qui ont pourtant l’air écrites, préécrites, gravées dans la roche ou dans un cake aux prunaux, peuvent réserver leur lot de surprises. Quand vous apprenez par exemple en lisant Glamour les pieds dans les algues que Kate Morse s’est remis aux drogues dures. Où lorsque ce sublime bikini que vous n’aviez pas portée depuis un an révèle aux yeux de la plage entière que vous avez pris un bonnet de soutien-gorge pendant l’année et que vous auriez peut-être dû le passer la veille pour vous en rendre compte, ça vous aurez sûrement évité de passer pour une pauvre catin de pacotille. Enfin. Oui rien de mieux que les vacances pour s’instruire. Un mois de Secret Story et vos certitudes grammaticales se fissurent et vous dégringolent sur la tronche. 12 ploucs dans une maison sous surveillance et votre approche du plus-parfait-du-subjonctif est remise en question, et vous réalisez avec horreur qu’on ne dit pas « il a survécu » mais « il a survit ». Heureusement pour vous, il vous reste encore un mois pour revoir tout ça avec Jaune-David, et bonne nouvelle vous n'avez pas besoin de vous coller un élastique sur le front et de sembler avoir sniffé de la colle super-glue pour ça, laissons-en le privilège au maître hein. Des vacances également très utiles pour réaliser à quel point votre famille est bizarre. Vous regardez avec apréhension votre sœur rentrer de sa promenade en ville avec une unique claquette taille 32 dans la main. Vous arrêter de la filmer avec votre portable lorsque vous vous rendez compte qu’elle en profite à chaque fois pour enlever tous ses vêtements. Oui TOUS. Et vous essayez de ne pas trop paniquer quand elle vous demande toutes les trente-sept seconde si vous avez un pénis. Parce qu’elle reste votre sœur après tout. Malgré tout. Enfin, des vacances dont les programmateurs de MTV profitent pour vous matraquer la tronche à coup de Usher, à tel point que vous le voyez même en rêve et finissez par vous demander en frissonnant s’il ne s’adresse pas directement à vous lorsqu’il brame « I wanna make love in this club » en remuant avec fougue son torse épilé et siliconné. Bah pourquoi pas après tout, ça doit être l’effet de votre nouvelle poitrine surdimensionnée. Oui, des vacances où vous continuez à voir des chats à la place de simples chaussures, où vous pleurez un peu, vous marrez beaucoup, mangez énormément, où vous réalisez que non vous ne garderez jamais personne, des vacances que vous auriez pu passer à bosser ces saletés de questions théoriques du permis, mais que vous avez préféré consacrer à la recherche d'un caleçon de skater que vous ne mettrez jamais, résultat vous passez l'examen dans deux jours et vous ne savez toujours pas faire marcher l'essui-glace arrière, nom de Dieu. Des vacances oui, mais des vacances, surtout.
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PHOTO: KATIE PERRY