Nénette Donne Des Nouvelles.

Bonjour je m'appelle Nénette et je me cogne à ma propre planète en m'en bleuir les avant-bras. Je suis rousse, je m'habille comme une catin et ce week-end j'ai annulé mon rendez vous chez le tatoueur parce qu'il y a parfois des choses qu'il faut savoir remettre à plus tard. J'aime les poètes à l'hygiène douteuse et les pastilles à la réglisse. Je suis contre le temps qui passe, les cheveux qui restent sur la brosse, et les courants d'air. Je suis pour le port de kystes sur la joue et la paix entre les chats et les souris. Plus tard je serai ingénieur en cosmétiques et je lutterai contre l'expérimentation sur les animaux. Oui plus tard je serai une grande dame. En attendant je suis une petite fille perdue dans une école un peu trop ample pour elle, pleine de matières-cactus piquées d'intégrales et d'opérateurs hamiltoniens. Je suis un repousse-garçons-bien-élevés, j'ai d'ailleurs ma propre armée de petits soldats de plomb bien alignée tout autour de mon ventricule gauche, et les mecs je vous jure qu'avec moi on passe pas. J'aime chanter des chansons que personnes ne connaît, j'aime gratouiller mon Ukulele en me prenant pour ce que je ne suis pas, j'aime inventer mes rêves avant de m'endormir, et boire de la Vodka-Fraise avec mes copines. Je déteste les grands airs que je me donne pour masquer ma timidité, je les déteste. Je hais la façon dont l'amour devient banalisé. Je hais aussi ce blog, que je n'arrive plus à écrire. Et je déteste voir les gens changer. Est-ce qu'enfin je vais réussir à vous écrire un article? J'en doute._

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Nénette Vous Présente...

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Le garçon sirop de saccharose

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Dégoulinant de sourires dentelés, mielleux jusqu'à l'écoeurement. Vous savez, j'ai lu un jour qu'il ne fallait jamais laisser entrer un vampire chez soi. Parce que même si la porte est fermée à triple tour et les murs doublement cloisonnés, il trouvera toujours un moyen de s'introduire chez vous, à nouveau. Je crois bien que le principe est à peu près le même ici. Prenez un petit mec, sans plus ni moins, et qui par le plus grand des hasards pourrait se trouver être votre voisin ou quelque chose dans cette veine, un petit mec qui ne fait pas partie de votre trio de tête, tout simplement parce que l'idée ne vous a même pas effleuré l'esprit, et parce que vous êtes suffisamment occupée comme ça. Supposons que ce garçon ait une poële à crèpes, et que vous n'en n'ayez pas. Et bien mes enfants, la solution à ce problème est aussi évidente que les deux arrêts de tram qui vous sépare du MacDo le plus proche, et vous méditerez sur votre ligne une autre fois. Parce que la flaque sirupeuse qu'il représente ne doit jamais, oh grand jamais s'étendre plus loin que le palier de votre porte. Pensez à ce qui vous attend, des messages persistants sur l'écran de votre téléphone portable, des mains qui s'égarent sur vos cheveux, trifouillent votre bonnet, d'interminables trajets en tram serrés côte à côte au creux de la foule matinale, puis des remarques "hilarantes" sur vos goûts musicaux, des taquineries subtilissimes sur votre façon de vous habiller, et vous finirez par connaître sur le bout des phalanges la vie de ce sirop beaucoup trop sucré. Sans jamais en avoir vraiment manifesté l'envie si on y réfléchit à deux fois. Sans même en avoir eu réellement quelque chose à cirer. Alors ne commettez pas l'erreur les filles. Où vous pourriez bien passer votre prochaine soirée à éviter une sorte d'OVNI au chapeau bizarre, au short en PQ, et dont la main semble avoir la facheuse tendance à vouloir insidieusement s'égarer sur vos fesses. C'est tout ce que j'ai à dire moi.

Nénette Regarde La Mer.

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PS du o7/11
Je vous présente mon parrain personnel hautement breuveté et voleur de blouse :) Et les photos les-plus-mieux de mon super anniv' sont sur Fessebouc!
Bisous les gens!

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j'ai les yeux dans les vagues. Besoin de sommeil. Envie d'une couverture sur mes pieds, d'un jeu de tarot et d'une solution. J'ai vingt ans depuis deux jours et huit heures. Et j'ai brisé un silence de trois ans et mille poussières en un coup de téléphone. Et ça me ronge tellement que j'en parle à personne. Moi Nénette qui déballe les plus infimes détails ma vie au monde entier. J'ai de l'écume lacrimale aux bords des yeux si vous voulez tout savoir, et les orteils terriblement ensablés. Parce que j'ai enfilé mes vingts ans à l'envers. Remplacer le 1 par un 2 ça ne veut pas dire recoudre l'image paternelle. C'est s'assumer, et s'estimer. J'étais quelqu'un il y a deux jours, j'étais convaincue et fière de ce fil que j'avais coupé. Parce qu'il m'étranglait vous comprenez. Aujourd'hui je me sens suffoquer, et muette de sens. J'ai 20 ans. Et le grand point d'interrogation que j'avais au fond de la gorge vient de se péter un deux. Pourvu qu'il ne m'empeche pas de respirer.

A part ça je me sens grandie d'un million d'amis, alourdie de cadeaux, immensement riche et téléphoneportablement saturée. J'ai enfin ma robe de princesse et mes dix centimètres de talons, dommage que la démarche d'icône des podium qui va avec soit vendue séparement hein. J'aime Clé et ma Maman qui ont mangé des kilomètres pour moi. J'aime mes copines Spice Girls qui sont de géniales sauteuses de crèpes et qui font tout pour m'aider à coups d'actions ou vérités ou de pauses pour des photos. J'aime penser que des gens se sont déplacés pour moi, oui j'aime Céline, Fred, Anne Laure, les p'tits footeux, la bande des bretons et des musicos, Mister Potin, le grand Nico et Ben mon parrain même s'il ne me rendra jamais ma blouse :) Et ceux que j'aurais aimé voir mais qui sont trop loin, pour la première fois. Oui je suis Nénette, j'ai 20 ans, et bientôt un as de pique sur le poignet, je suis une rouquine aux yeux qui clignotent. Et peu importe pourquoi, pourvu qu'ils brillent.
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Nénette S'Absinthe.

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Le Mardi o4 Novembre 2oo8 fut une journée plutôt exceptionnelle.

Car pour la première fois depuis 20 ans, il ne plut pas ce jour là.

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Et ouais les mecs.

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Nénette A Un Nouveau Couvre-Chef.

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Seigneur fais moi rousse!

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_Ayé je suis une rouquine cuivrée aux extraits de plantes sans ammoniaque!

Comme quoi Dieu peut parfois prendre la forme de la pharmacie bio du coin.

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Finalement plus vraiment motivée pour écrire mon article. Mais davantage pour écouter mes vieux CD, étudier la maille orthorhombique et préparer mon départ pour Bordeaux. Parce que demain à 8h, on trace vers ma capitale. Déjà, ou enfin, je sais plus trop. Bisous sur la joue.

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Nénette Aime Les Pom Pom Pom De Terre Frites.

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.Vous savez qu’en réalité, Blanche-Neige ne s’est pas réveillé grâce au baiser langoureux de son super Prince Charmant j’ai nommé Ken à la mèche savamment coiffée sur le côté. Nan. Dans le vrai conte, pas la niaiserie qu’on vous a servie quand vous aviez 8 ans, le Prince débarque chez les nains mais il est aussi inutile qu’un coup de balai sur le lino de mon appart. Du coup les nains décident de monter Blanche Neige tout en haut d’une montagne super rocheuse, pour éviter qu’elle se décompose dans leur jardin, et oui, c’était tellement plus simple que de prendre une pelle et un quart d’heure de leur temps de travail à la mine pour l’enterrer près du bosquet juste au bout du chemin. Bref, les nains décident de se faire les mollets et crapahutent dans la montagne, le Prince aux cheveux tout plein de gel sur leurs talons. Et là, malheur, ils trébuchent sur un caillou, le cercueil tombe par terre et le choc fait remonter la pomme. Oui c’est bien ça. Blanche-Neige s’est réveillée parce qu’elle a gerbé sur Ken. Et si vous voulez tout savoir, ça m’étonnerait que le mec lui ait roulé un mega patin juste après. Ouais. Mais rassurez vous, on ne nous apprend pas que ça en école d’ingé. On étudie des tas de choses intéressantes, dont je ne pourrais pas vous parler ici parce que je ne les ai pas encore révisées et/ou apprises. De toute façon je suis en vacances, et par définition, la Nénette en vacances bulle les deux fesses devant Ally MacBeal, regarde ses pieds en écoutant le nouveau Keane et se prend pour Cory Kennedy. Oui je me verrais bien en Cory Kennedy vous savez, hissée sur mes Manolo, les spotlights en plein sur la figure, le nez dans la poudre, le cœur d’un rocker au torse terriblement sexy dans la poche droite de ma veste Armani. Parce que Cory, elle se fait livrer son coiffeur perso par limousine quand elle a besoin d’un shampooing, ou sa manucure lorsqu’elle ne trouve plus son coupe-ongle, elle va chez le chirurgien dès qu’un bourrelet à le malheur de se pointer, et elle a la classe sur trente centimètres de talons. Moi à côté je consacre vingt minutes tous les matins à aplatir ma crinière ébouriffée qui se remet à frisouiller dès que je risque un orteil dehors, je dépense la moitié d’un salaire moyen en collants transparents et baumes capillaires bon marché, je me remplis de jus de carottes pour perdre la bouée que j’ai sous le nombril et j'ai tellement de mal à marcher sur mes bottines à talons que je rate mon tram de 5 minutes tous les matins. Non je ne suis pas Cory Kennedy, et cet article n’a aucun sens, si on y réfléchit à deux fois. Et si c’était juste un prétexte pour vous rappelez que mardi prochain c’est mon anniversaire, et vous laisser le temps d'économiser pour mon cadeau ? Mmh peut-être bien. Allez salut =)

Nénette A Un Orteil Dans Les Vacances.

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___________Oh! Ben 10 maintenant! :) _

_ PHOTO: CORY KENNEDY

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22h42, retour de l'Edwood Café, notre QG

flambant neuf, du rose plein les pupilles,

de la chantilly plein les papilles. Rock

in The City dans ma télé, un air de folk

dans ma tête, un goût de cookies caramélisé

sur le bout de mon palais. Et une odeur de

vacances sur ma peau. A bientôt, pour de

nouvelles montagnes russes. Vertigineuses.

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