samedi 30 août 2008

Nénette Est Horrible.

"Bonjour comment vas-tu? Je t'en prie, entre! Tu peux t'essuyer les pieds sur moi, voilà, mets-toi à l'aise! Le porte-coeur est dans le coin, là bas. Ah oui tu trouves que c'est toujours aussi charmant ici? C'est pas grand-chose tu sais, juste 7 litres de sang et des entrailles bien entretenues. Viens, je vais te montrer le jardin, tu as vu comme ma tumeur a grandi? Il faut dire que je l'entretiens tout particulièrement. Oui l'utérus est mort depuis ta dernière visite, mais j'ai enterré le foetus, et tu as vu, de belles cicatrices ont fleuri juste à côté de la tombe! Je te sers quelque chose à boire? A grignoter? J'ai un peu de poumon cendré, je sais que tu en raffoles! Profites-en, il n'en restera bientôt plus une seule miette! Tu as l'air inquiet, ceux sont mes incisives qui t'effraient? Oui evidemment, elles se sont aiguisées avec le temps, l'amertume a bien fait son travail. Mes ongles aussi, c'est vrai. Oh rien de plus que d'habitude, j'ai laissé Dame Nature officier. C'est peut-être une fatalité après tout, toi, moi et ces objets tranchants entre nous. Oui, je viens de verrouiller la porte d'entrée, ne me blâme pas pour ça, c'est toi qui m'a incité à cadenasser mon coeur, je me trompe? Tu l'as vu d'ailleur? Il est juste derrière toi. Ah ça oui il est bien amoché. Et irrécupérable m'a-t-on dit à la décharge. Tu sais qui je dois remercier. Ne recule pas comme ça voyons, tu pourrais heurter ma cage thoracique, et Dieu sait combien mes os sont saillants en ce moment. Et voilà, tu pisses le sang, c'est affreux. Quoique ce rouge sur le sol, c'est pas une mauvaise idée non? Quoi, tu es trop faible pour parler? Pas étonnant avec cette hémorragie. Ca ne te dérange pas si je m'en sers pour remplir quelques bocaux, j'en suis à court justement. Non je ne suis pas cinglée, je suis aigrie. Et terriblement romantique tu sais. Parce que lorsque tu ne seras plus qu'une enveloppe vide de sang, je ferai péter mes cervicales avec un paquet de dynamite. On rejoue Romeo et Juliette ce soir chéri, j'espère que ça te plaît. Voyons ne pleure pas mon ange, c'est comme ça que toutes les grandes histoires se terminent. Une flaque rouge et un coeur déglingué qui se fout en l'air tout seul. Un peu de violence pour une grande tragédie. Trois gouttes de sang contre trois secondes de répit."
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PHOTO: SKINS SERIE DE OUF
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vendredi 29 août 2008

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mercredi 27 août 2008

Nénette Est De Fort Méchante Humeur.

je déteste taper des sms. C’est un truc qui me fout les nerfs en pelote. En fait, j’aimerai que le message que j’ai dans la tête se transfère sur l’écran de mon portable par la pensée. Et qu’on me foute la paix avec ces histoire de mode Abc de mon cul. Je déteste aussi lire l’heure sur un cadran. Parce que je déteste cette idée de chiffres qui s’entortillent et d’aiguilles qui piquent. Je préfèrerais qu’on compte le temps en smarties. Vous voyez, on choisirait un type très gros, on lui mettrait une culotte de sumo et on l’embaucherait pour qu’il mange des smarties, un à un, à longueur de journée. A côté de lui on mettrait un autre type, très maigre, avec de grosses lunettes en écaille, pour comptabiliser l’affaire. Et vous imaginez, par exemple, on ne dirait plus Tu passes me chercher dans un quart d’heure ? mais Viens chez moi dans 47 smarties, et ça serait trop chouette. Au lieu de ça on doit se foutre ces horreurs qu’on appelle montres aux poignets, et prendre des airs de pics-vert effarouchés pour s’excuser lorsqu’on met l’équivalent d’un grand moment de solitude pour déchiffrer 7h35 sur un cadran minable. Heureusement qu’il y a les montres Flic-Flac pour remonter le niveau, c’est moi qui vous le dit les mecs.
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voilà, maintenant que le quart d’heure philosophique et hautement culturel est passée, je vais vous déballer ma vie. Hier je suis allée à Bordeaux, et je faisais la tronche. Je suis allée voir la gare et un type avec un survet de dealer m’a maté les fesses. Après j’ai pris le tram, et j’ai essayé de réfrener les envies qu’avait ma mère de me foutre la honte devant tout le monde. Malheureusement pour moi et mes copains de tram, j’ai échoué parce qu’elle s’est subitement accroupie dans le wagon pour mater un monument pourri à travers la vitre, ce qu’elle aurait pu faire, je tiens à le préciser, en restant debout. Mais je la kiffe ma mère, alors ça passe. Mon Dieu le correcteur de Word ne connaît pas le mot kiffe, quel outrage. Ensuite je suis allée faire fabriquer mon pass-étudiant pour le tram justement, et j’ai découvert que j’avais le mystérieux pouvoir de parler au photomaton. Et de gaspiller toute ma monnaie dans cette boîte à la noc. Parce que le premier truc qu’elle m’a craché à la figure, c’était la reproduction en quatre exemplaire de mon pif grossi à la loupe. Je sais pas comment j’ai réussi à faire ça, mais 4€ plus tard, j’ai enfin obtenu ma tête à la bonne taille sur le papier photo. Voilà après j’ai mangé une salade dégueue, je suis allée faire l’état des lieux de mon appart, j’ai rencontré mon nouveau concierge qui n’est autre que la réplique hautement brevetée de Robert de Niro, puis j’ai vu des mecs canons qui sortaient de partout, j’ai appris que mon futur voisin était un athlète de haut-niveau qui faisait trop la teuf, la vache, puis on est reparti, j’ai lu un bouquin de Despentes dans la voiture, bouquin dans lequel elle encourage le viol, la prostitution et la pornographie, n’empêche qu’il était chouette. Aujourd’hui je me suis levée aux-aurores-c’est-à-dire-huit-heure-du-matin pour aller à Toulouse, et tout ce que je peux vous dire est que mon proprio me gave sobrement l’intestin grêle, que s’il espère choper un mois de caution en plus il ferait mieux de gratter un tiquet millionnaire, qu’à part ça je me suis acheté un haut qui fait catin russe et un autre qui fait catin-enfant-de-la-ferme, et que je les kiffe (je t’emmerde sale correcteur), et que ma Laure est toujours un ange. Puis je suis rentrée chez moi, j’ai regardé des types se vider de leur sang, égorgés par leur propre barbier les pauvres nocs, et bizarement ça m’a détendu. Puis j’ai vu mon père dans mon jardin, alors après j’en ai remis un coup avec les types qui se vident de leur sang, puis j’ai mis les Cardigans, j’ai dansé en agitant les bras d’une façon ridicule, et j’ai fait la vaisselle. Actuellement je suis devant mon ordi avec une odeur de monoï plein les orifices nasaux, et je réfléchis à la meilleure façon d’éradiquer définitivement les cellules adipeuses qui font joyeusement la ronde autour de mon nombril. A présent je présume que avez suffisamment pris votre pied à vous rincez l’œil de mes péripéties existencielles, je vous quitte donc pour allez mater un navet à la télé. Tchou.

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et votez John David où je viens vous dépecer pendant votre sommeil!
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PHOTO: BILLIE THE VISION AND DANCERS
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samedi 23 août 2008

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Adéquations Magnétiquement Irrépressibles Et Supermegachouettes
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mercredi 20 août 2008

Nenette Got Soul But Nenette Is Not A Soldier.

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mon arrière grand-mère est morte d'avoir trop dansé. Et/ou mangé. Aujourd'hui je vis avec ma mère et ma soeur dans la maison où elle a rendu son dernier souffle, et j'héberge son fantôme Casimir dans sa grande armoire lambrisée. Ne me demandez pas pourquoi elle a choisi de laisser comme empreinte postume un dinosaure homosexuel au prénom débile, c'est comme ça. Sachez juste que je cohabite avec un mort, aussi orange soit-il. Enfin ça ne signifie quand même pas que je vis moi aussi dans une armoire vermoulue, mais bon étant donné que ladite armoire occupe les 2/3 de ma chambre et grince dès que je remue un sourcil, j'appelle ça de la cohabitation infortuite les mecs. Je pourrais aussi vous parler de mon grand-père paternel (toujours vivant celui-là, tant mieux j'ose même pas imaginer la forme que prendra son fantôme) adepte de la polygamie jusqu'à ce que sa femme-et-soit-dit-en-passant-ma-grand-mère décide subitement de fracasser une chaise sur le crâne de sa concubine en poussant un cri sauvage. Ou encore du nombre impressionnants de psychiatres qui ont pu s'enrichir grâce aux différents membre de ma famille paternelle légèrement perturbée du neurone. Tout ça pour vous dire qu'il y a comme une prédestination à la tragédie et à l'anomalie cérébrale dans ma vie. Une sorte d'évidence qui fait que je ne m'étonne plus de me prendre des tuiles de la taille de moissoneuse-batteuses nucléaires dans la tronche. Ou d'avoir le mauvais oeil aux fesses. Ou de me voir finir ma vie fauché par une tondeuse à gazon multifonctions. Parce que je marche dans la rue et je me prend un arbre. Je passe mes TP aux concours et mon stylo me lâche-lâchement. Je m'inscris sur Facebook, je fais le test Quel personnage de Grey's Anatomy es-tu? et je suis Georges. En plus j'avais triché pour tomber sur Meredith hein. Je ne me décourage pas, j'enchaîne avec Monsieur Bonhomme, mais lequel? et je suis Monsieur Costaud. Alors si Facebook a décidé que j'étais un homme, un homme je serai hein. Voilà, sur ces entrefaites, j'espère que vous kiffez-sa-mère ces derniers et dramatiques jours de vacances. Moi et mes nouveaux cheveux oranges avons mangé des apéricubes et nous apprêtons à nous bordeliser, et j'avoue que ça me fait plus peur qu'une araignée skysophrène. Ca irait sûrement mieux si tout le monde arrêtez de me dire que Bordeaux est une ville de merde je crois. Oui. Allez je vous kisse mes pupuces, on s'appelle tsé.
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Décidemment le plus-bel-ange-de-tout-le-ciel-en-entier. Je suis ultra fière d'être ta jumelle violette de sac. Gros Bisous espèce de vilaine ensiaceteuse! :p

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PHOTO 1: GOSSIP GIRL <3


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mardi 19 août 2008


Il pleut sur Nénette aujourd'hui.
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vendredi 15 août 2008

Nénette Tourne Trois Fois & Puis S'en Va.

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Il y a des minutes durant lesquelles on voit plus clair dans sa vie qu'à travers un miroir du Palais des Glaces. Des minutes où toute notre existence se révèle être un grand dressing tout propre et bien compartimenté. Des minutes où l'étagère des amers-regrets se casse la gueule et nous dégringole dessus dans un fracas de fin du monde, où l'on découvre que le tiroir des réussites-et-prises-sur-soi ne renferme qu'une misérable chaussette rayée. Et trouée de surcroit. Des minutes où l'on se sent incroyablement vulnérables mais au cours desquelles le chemin dessiné sous nos pieds ne nous a jamais semblé plus obligeant. J'ai vécu une de ces minutes hier soir vers 23h alors que rajoutais des glaçons en forme d'étoile dans le verre de menthe de ma soeur. J'ai compris qui étais Nénette. Une fille de 19 ans avec ses dents de lait persistantes, une handycapée des sentiments, une gigantesque boule d'effroie et d'apréhension. Une gamine qui à défaut d'avoir eu une enfance, a attendu sa 20ème année pour entamer sa crise d'adolescence. Une tatouée bien sapée aux cheveux oranges, un machin pas trop moche des pieds aux épaules, un monstre de complexité un peu plus haut. Parce qu'en 3 ans j'ai essayé de détruire tout ce qui, chez moi, ressemblait de près ou de loin à ce que je pouvais mater dans le miroir depuis ma naissance. Aujourd'hui on ne me reconnaît pas lorsque je me trimballe dans la rue, et c'est la plus belle chose qui aurait pu m'arriver. Oui il y a des minutes où on se visualise skotchée sur sa propre rétine, et où on se réfléchit. Où on comprend qu'on aurait pu, qu'on aurait dû dire oui, qu'on aurait dû dire merde, parfois, où on réalise d'où vient le défaut de confection du dressing, et pourquoi ce blog à la con n'arrive plus à s'écrire de lui même. Tout est un problème de porte coulissante, après tout. Parce qu'en réalité, je suis un héros. Une tartineuse-née de vernis à ongle. Oui j'arrive à doser les quantités exactes de lait pour remplir nimporte quel récipient, et à projeter mon esprit dans les plantes vertes. Je suis le démon et le psychanaliste, je suis un bonbon au gout jamais testé, je suis Meredith Grey, je suis un réverbère allumé en plein jour, je suis Bambi et je vous demande de m'apprivoiser. S'il te plaît.
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PHOTO: ELLEN POMPEO
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mardi 5 août 2008

Nénette Médite Ses Vacances.

_____08/08/08:

J'ai eu mon permis j'ai eu mon permis j'ai
eu mon permis j'ai eu mon permis j'ai eu
mon permis j'ai eu mon permis j'ai eu mon
permis j'ai eu mon permis j'ai eu mon permis
j'ai eu mon
permis ! Yaaaaaaaaaaaa!
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"Si j'ai mon permis du premier coup
je vais me faire tatouer!"
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____Une Nénette n'a qu'une parole... (:

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Les vacances ça apprend la vie. C’est moi qui vous le dit les mecs. Prenez par exemple une innocente journée-plage sans prétention. Vous savez ce genre de journée mauve à paillette, ou vous souriez presque indécemment, même lorsque vos orteils foulent le sable brulantissime, ou lorsque deux gamins pervers vous reluquent les fesses et semblent penser que vous envoyer un ballon de volley dans la gueule constitue le moyen le plus probant de vous faire du gringue. Ben dites-vous que même ces journées qui ont pourtant l’air écrites, préécrites, gravées dans la roche ou dans un cake aux prunaux, peuvent réserver leur lot de surprises. Quand vous apprenez par exemple en lisant Glamour les pieds dans les algues que Kate Morse s’est remis aux drogues dures. Où lorsque ce sublime bikini que vous n’aviez pas portée depuis un an révèle aux yeux de la plage entière que vous avez pris un bonnet de soutien-gorge pendant l’année et que vous auriez peut-être dû le passer la veille pour vous en rendre compte, ça vous aurez sûrement évité de passer pour une pauvre catin de pacotille. Enfin. Oui rien de mieux que les vacances pour s’instruire. Un mois de Secret Story et vos certitudes grammaticales se fissurent et vous dégringolent sur la tronche. 12 ploucs dans une maison sous surveillance et votre approche du plus-parfait-du-subjonctif est remise en question, et vous réalisez avec horreur qu’on ne dit pas « il a survécu » mais « il a survit ». Heureusement pour vous, il vous reste encore un mois pour revoir tout ça avec Jaune-David, et bonne nouvelle vous n'avez pas besoin de vous coller un élastique sur le front et de sembler avoir sniffé de la colle super-glue pour ça, laissons-en le privilège au maître hein. Des vacances également très utiles pour réaliser à quel point votre famille est bizarre. Vous regardez avec apréhension votre sœur rentrer de sa promenade en ville avec une unique claquette taille 32 dans la main. Vous arrêter de la filmer avec votre portable lorsque vous vous rendez compte qu’elle en profite à chaque fois pour enlever tous ses vêtements. Oui TOUS. Et vous essayez de ne pas trop paniquer quand elle vous demande toutes les trente-sept seconde si vous avez un pénis. Parce qu’elle reste votre sœur après tout. Malgré tout. Enfin, des vacances dont les programmateurs de MTV profitent pour vous matraquer la tronche à coup de Usher, à tel point que vous le voyez même en rêve et finissez par vous demander en frissonnant s’il ne s’adresse pas directement à vous lorsqu’il brame « I wanna make love in this club » en remuant avec fougue son torse épilé et siliconné. Bah pourquoi pas après tout, ça doit être l’effet de votre nouvelle poitrine surdimensionnée. Oui, des vacances où vous continuez à voir des chats à la place de simples chaussures, où vous pleurez un peu, vous marrez beaucoup, mangez énormément, où vous réalisez que non vous ne garderez jamais personne, des vacances que vous auriez pu passer à bosser ces saletés de questions théoriques du permis, mais que vous avez préféré consacrer à la recherche d'un caleçon de skater que vous ne mettrez jamais, résultat vous passez l'examen dans deux jours et vous ne savez toujours pas faire marcher l'essui-glace arrière, nom de Dieu. Des vacances oui, mais des vacances, surtout.
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PHOTO: KATIE PERRY
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samedi 2 août 2008

Nénette Est Reviendu. Nénette Est Prise A Bordeaux.

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______Cher Moi-Même,

Je t'écris des montagnes de notre propre coeur, planquée derrière une anfractuosité saillante, tu sais une de celles qui soi-disant te protègent. Je bats avec la paume de ma main sa pulsation particulière, j'y cherche tragiquement un modèle de cadence à calquer sur notre existence. La tienne, la mienne. Mais l'idéal ne serait-il pas de fabriquer une différence entre nous? De la nourrir de nos défaults, de nos regrets, jusqu'à ce que, palpitante, elle se boursoufle et se déchire en même temps que je m'arrache à toi? Je suis assise sur un capillaire, je vois la veine bleuir sous mon poids, pourtant j'imagine notre sang plus rouge que jamais. Un rouge qui me fascine, et je rêve d'une tâche carmin qui éclot lentement sur ta nuque, mes canines entravées dans ton cou, aspirant tout le mal que tu pourrais me faire. Un mal au goût de nicotine. Cher Moi-Même, le noir ne me va plus, mais le rouge te va si bien, après tout.


J'ai dessiné notre visage sur ton ventricule gauche, je l'ai tatoué dans ton épiderme, et tu as tressailli. Puis j'ai escaladé ton pauvre squelette et évidé tes pupilles jusqu'à ce que la souffrance te rende aveugle. Et quand je serai prête, mes ongles inciseront ta peau et je m'évaderai par tes paupières. La dernière image de toi, je l'aurai, vascillante, suspendue à tes cils, en pauvre larme infantile. Et la morsure salée qu'elle laissera sur ta peau ne sera que l'empreinte de mon amertume.

Cher Moi-Même, oui, c'est aujourd'hui que je te tue. Mais c'est aujourd'hui que je nous sauve.

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Je suis la Nouvelle-Nouvelle-Nénette :)


Je suis admise à l'ENSCP de Bordeaux, mon 3ème voeux! Comme quoi les statistiques mentaient! Et je suis sur liste d'attente pour Toulouse, alors on serre les fesses et on espère!

Bisouillis, A plusse.


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