vendredi 30 mai 2008

Nénette Vous Lit Une Histoire.

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Il était une fois 6 milliards de terriens, 2 baobabs et 3 pains au chocolat. Et au milieu de tout ce gourbi une princesse dépressive barricadée dans un donjon de 12 mètres de haut, avec pour seule compagnie une famille de rats mutants et un pot de mayonnaise. Alors avouons-le, la princesse s'ennuyait grave dans son donjon à la con. Livrée à elle même dans sa minuscule chambre, elle passait le plus clair de son temps à se ronger les ongles, à compter ses poux et à espérer que son prince charmant finirait par se ramener, et qu'il aurait au moins le nez au milieu de la figure. Mais ce que la princesse ignorait, c'était qu'il ne restait plus que 3 Princes Charmants dans tout le Royaume. Que le premier aimait les Princes Charmants. Que le deuxième avait perdu un bras après avoir confondu une scie à métaux avec sa raquette de ping-pong. Et que le troisième s'était retiré dans une grotte au sud de la Tchécoslovaquie pour y élever des phasmes. Et même si elle ignorait tout ça, la princesse se doutait bien que son cas était plus rapé que du fromage en sachet, et elle commençait à regretter d'avoir défenestré le gnome manchot qui était venu la délivrer 3 semaines auparavant. Elle décida donc de foutre le camp. Pour ce faire elle inventa un ingénieux système dont nous ne détaillerons pas le mécanisme ici, mais qui faisait en outre intervenir une poulie, 3 clous rouillés et un cadavre de mulot. Système qui ne devait pas être en définitive très au point puisqu'elle dégringola d'une hauteur de 6 mètres et s'écrasa sur le sol en hurlant. Puis elle se mit sur ses pieds et elle vit._


Elle vit les cheminées qui crachaient, les arbres qui tombaient, les hotels Ibis plantés en plein milieu des paysages. Elle vit des gamines de 15 ans défoncées à la cocaïne, elle vit un homme assassiner sa compagne et jeter son gamin dans un lac, elle vit un monstre et son épouse enlever et torturer des fillette, elle vit des scientologues rouler des yeux en hurlant des discours hystériques. Elle marcha un peu et rencontra des ado de 14 ans qui en paraissaient 22, elle découvrit Medhi Custos, Marc Antoine et Willy Denzey et le montant de leur salaire, elle regarda Mariah Carey en jupette écossaise, Rihanna en dominatrice, entendit Eve Angeli déclarer "La première fois que j'ai posé nue c'était pour une bonne cause, c'était pour soutenir les bègues qui bégayaient", et apprit que Lindsay Lohan avait une fois de plus oublié sa culotte. Oui elle vit des gens s'engager pour Cindy Sanders tandis qu'un enfant mourrait de faim toutes les 5 secondes, et elle regarda les seurs Olsen exiber leur collection de sacs en fourure véritable.

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Alors la princesse poussa un soupir, tourna les talons et regagna son donjon, et cette fois-ci elle apprécia la compagnie de sa tribu de rats mutants. La légende dit que le Prince Tchèque l'y rejoint, qu'ils vécurent heureux et eurent beaucoup de petits phasmes.



___La légende le dit.

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lundi 19 mai 2008

dimanche 18 mai 2008

Nénette Est Une Catin.



La catin de base a 15 ans, porte des slims qui lui moulent les bourrelets, une frange sur le côté droit qui lui demande d'énormes sacrifices dans sa life mec, comme par exemple de se lier les pieds et les mains tous les soirs dans son lit pour ne pas se retourner et dormir sur ladite frange; elle se lisse les cheveux 3 fois par jours, inlassablement, courageusement, endurant les brûlures et les odeurs de chair grillée, jusqu'à qu'ils ne soient plus qu'un tas de paille moisie sur lequel on aurait par inadvertance versé un pot de glue (moisi lui aussi); la catin n'a malheureusement plus de sourcils mais possède l'intégrale des Frères Scoot, ainsi que 3455233 sacs à mains, vanity case, valise à roulette, et porte-coton-tiges griffés Longchamp, mais attends elle les a pris vert pomme, parce qu'elle avait pas envie de faire comme tout le monde, elle. Oui la catin est une rebelle, une ouf, une pro des délires, délires qu'elle expose sur son skyblog x-s0-pwinc3ss-x.sky, merveille de design et de littérature, sur laquelle on peut lire en noir sur fond rose des vérités transcendantes de sincérité, comme "Une amiie sèch' tey pleurs sans se souciiey de tey erreur, JTM 4 ma wiife", ou admirer de magnifiques photographies représentant la catin et ses copines-4-ever le plus souvent de dos (la catin aime cultiver le mystère), ou bien de face mais disparaissant alors derrière le divin halo du flash dans leur gueule, qui ne laisse plus deviner que le sigle D&G de leurs ceintures (3€ à la foire au saucisson mec) et leur bouche en cul de poule. Mais la catin est constamment en évolution et aime s'enrichir de nouvelles expériences, c'est pourquoi elle abandonnera son skyblog lorsqu'il fera plus de trois pages, pour en créer un nouveau, qu'elle appelera x-so-mw4-x.sky parce qu'elle a envie de se mettre à nu et de laisser parler son coeur. Même que pour marquer le coup elle mettra un fond bleu, la vache. La catin aime la musique, elle adore remplir son ipod rose de sons délicieux, surtout depuis qu'elle a compris comment marchait Itunes (un mois de dur labeur les mecs). Et lorsque Sherifa Luna chante, elle l'entend dans son coeur, vous pouvez pas comprendre, c'est carrement trop subtil. Oui la catin représente la jeunesse, l'avenir, elle porte sur ses épaules le poids de sa génération et avance la tête haute.

Je vous le dis, en trois coups de crayon à sourcils, la catin sauvera le monde.

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[ PAS LA PÊCHE, PAS D'INSPIRATION, ALORS JE TAPE

SUR LES PLUS FAIBLES QUE MOI, OUI JE SAIS C'EST BAS ]

PHOTO: JULIEN DORE IS MY HOMEBOY

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vendredi 16 mai 2008

Nénette Est Vouée A Tout Foirer.


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La pluie ne me va pas au teint.
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PHOTO: LILY ALLEN
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samedi 10 mai 2008

Nénette Point A La Ligne.

Avant tout je voudrais dire que tout va bien, que je suis
magnifiquement vivante, et à présent détentrice d'une nouvelle robe qui me rend sublimement sexy, et même si ce qui va suivre engage à croire que mes tendances suicidaires sont à leur paroxysme (ma dissert de philo en jète grave les mecs), je n'ai pas vraiment de quoi me balancer d'un pont, même si j'aurais pu carrement mieux faire à ces putain de CCP. En tout cas merci à tous pour votre soutien, je vous surkiffe, la vache c'est clair.

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Passer un concours c’est comme plonger dans un immense bain glacé. On y va à reculons, la tête à l’envers et les neurones mal connectées, en espérant que le stress va nous réveiller. On essaie tant bien que mal de boucler sa nuit de sommeil dans le métro, tout en relisant ses fiches d’algèbres et en matant les chaussures de ses voisins de wagon, bref au final on se retrouve à loucher affreusement, les paupières à demi fermées, ce qui soit-dit-en-passant est un excellent moyen de ne pas rencontrer le futur homme de sa vie dans le-dit wagon. En sortant de la rame on se dépêche de parcourir les sept kilomètres et demi qui restent parce qu’évidemment on est pas en avance, puis on arrive à Fermat les cheveux de travers et la tronche enfarinée, et on claque la bise à des gens qu’on connaît à peine, on leur demande si tout s’est bien passé pour eux la veille, en espérant très fort qu’ils vont répondre par la négative, parce que ces concours vous ont transformé en impitoyable garce affreusement diabolique. S’ensuivent ensuite quatre heures qui en paraissent deux si l’épreuve est facile, quarante-neuf si elle est horriblement compliquée. Midi sonne vous mangez à côté d’une fille qui vous glapit cinquante-six fois dans les tympans qu’elle va se faire virer du concours tellement elle est nullissime, alors que cette dindonne caracole habituellement dix places devant vous en cours. Vous essayez de vous convaincre que les sandwichs Sodebo dont vous vous nourrissez depuis deux semaines ne sont pas fabriqués à partir de chutes de moquettes, et vous avalez votre Actimel en songeant que vous êtes probablement tombé sur le seul pack qui affaiblit vos défenses naturelles. Ensuite vous vous traînez jusqu’à la salle soixante-quatre et mangez plus de chocolat praliné que vous n’écrivez sur votre copie. Quatre heures plus tard vous sortez avec la furieuse envie de pleurer l’équivalent de sept fontaines, dix chutes du Niagara et trois Océans Pacifiques, vous regagnez votre misérable appart après un interminable trajet en metro durant lequel vous écoutez des gens parler de réponses qui semblent quelque peu différer des votres, vous vous affalez sur votre lit, en supposant bien sûr que vous avez réussi à enjamber le monticule de sous-vêtements et de paires de chaussettes qui tapissent votre sol. Enfin au moins ça cache la poussière. Vous allumez la télé et posez le regard le plus ahuri de l'univers sur une Mariah Carey encore plus pitoyable que la réponse que vous avez donné à la question 3-petit-B, et regardez blobloter ses énormes cuisses liposucées en priant le ciel de vous donner vos concours pour ne pas finir comme ça.
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_____Pitié.
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_PHOTO: SARAH JESSICA PARKER
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