jeudi 23 avril 2009

Nénette Je Te Plumerai!



2 petites semaines...
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2 petites semaines durant lesquelles j'ai été la nouvelle Nénette, je n'ai
plus eu le moindre petit sou dans mon porte-monnaie XXL, je n'ai rien mangé
et j'ai agité mes petits muscles. Et ben figurez vous que ça a payé, me
voilà redevenue une petite chose ébouriffée et pas plus lourde que ça. Je dis
youpi tralala, c'est clair. Bon évidemment deux petites semaines où j'ai laissé
la bête qui me sert de frange annexer de nouveaux territoires genre la
moitié de ma face par exemple, j'ai versé une petite larme suite à
cinq inhumaines et désastreuses heures de TP passées en compagnie
d'une chose au ventre flasque, et où j'ai encore été saoule, bordel de
shit. Voilà, je n'aime peut-être personne, mais je me sens l'âme inspirée
genre super-poétesse-griffonneuse-d'article, donc je vous dis
à très vite par ici mes lapinous en sucre d'orge.
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Big up Big up Ouech Ouech
Gros Kiss
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lundi 13 avril 2009

Nénette Pouêt.

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Je me suis souvent demandé ce qu’il y avait derrière ce gros morceaux de toile cirée bleu tendu au dessus de nos têtes. J’imagine très bien le grand barbu dont on nous rabâche les oreilles, avec ses tongs, sa toge blanche, et son équipe d’éclairagistes-spécialistes-en-auréole-mystique sur les talons. Je ne sais pas qui est ce type, si ses intentions sont bonnes, s’il voit au delà du présent et peut justifier tout ça, mes peines de cœur, ou mes problèmes d’autobronzant. Ou encore le fait que j’ai mardi matin croisé CE garçon que j’espère toujours rencontrer au détour d’une rue à Albi, vous savez genre lorsque je suis bien-coiffée-bien-apprêtée, Oui est-ce qu’il pourrait réellement justifier le fait que c’est une Nénette à peine sortie du lit qui s’est ce matin retrouvée nez à nez avec LE fameux S.B. dans une zone perdue en pleine campagne, une Nénette vêtue d’un short microscopique, les jambes spectrales totalement à l’air, une casquette vissé sur le crâne, le tout sur un vélo trop petit pour elle, et grinçant de surcroît. La preuve par dix qu’il maîtrise pas tout, le grand manitou. Parce que ça fait un peu trop de bafouilles divines pour une seule, même, et innocente personne je trouve. Bon d’un côté je ne peux m’empêcher d’avoir une pensée pour ma sœur qui était juste derrière moi et portait ce chapeau-parasol ridicule que j’ai acheté à l’île de Ré il y a au moins cinq ou six ans. Non je ne peux pas vraiment m’en empêcher. Le pire dans cette histoire, c’est que la présence insolite du vélo grinçant, de la casquette et du short de poupée dans ce tableau grotesque découle de cette chose tout à fait positive et encourageante qu’est l’envie de bouger mes fesses et d’éradiquer définitivement de la planète Nénette la petite boule gélatineuse aux allures de kouglohf qui a élu domicile sous mon nombril, oui toujours elle. Alors ce vieux bonhomme que vous appelez Dieu, il a peut-être gagné le prix de la barbe la plus éclatante loin devant Dumbledore, Merlin l’Enchanteur et Papa Noël himself, mais ça lui donne pas le droit de jouer avec mes sursauts de volonté. Parce que la saison des bikinis et des corps de déesses exhibés sur la plage commence très légèrement à pointer le bout de son tarin, et certes ma grosse bouée abdominale peut me permettre de flotter sur l’eau et d’éviter la mort par noyade, mais voilà quoi. De toute façon j’ai résisté, et à force de repas feuilles-de-saladesque et de privations en tout genre, je suis une quasi-Vénus, bon peut-être plus faible et plus pâle que la vraie, et avec un taux de glycémie plus bas, aussi, mais est-ce que Vénus elle sait construire un diagramme ternaire à paliers eutectiques simples ? Nan, alors chut.
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Vacances plutôt remise en forme donc.

Attention nouvelle Nénette rapplique !

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