vendredi 14 septembre 2007

Nénette Vous Salue. De Là Où Elle Est.

PHOTO: KIRSTEN DUNST




Il y a plusieurs sortes de journées.

(RE-SUITE & VRAIE FIN)

Il y a la journée timide, la journée grincheuse, la journée qui prépare un mauvais coup.
Il y a la journée sauvage. Celle là elle a quelque chose à te faire payer. Et tu as tendance à ne pas l'oublier de si tôt, forcément.
Il y a aussi la journée qui se porte comme un charme, et qui fredonne sans arrêt. En fermant les yeux, tu peux l'entendre, plus ou moins fort. Si si, tu sais, tous ces fameux jours où tu dis avoir une chanson dans la tête. Et bien c'est elle, ta charmante journée, elle est là, tout près. Lorsqu'elle rit, elle t'éclabousse de sa bonne humeur, et il lui suffit d'un geste pour que de très jolies choses viennent frapper à ta porte. Et tu te sens bien. Oui je crois que c'est comme ça que tout marche. Ou que tout ne marche pas.

Bon. En fait j'étais partie pour vous faire un "Il y a plusieurs sortes de garçons", mais je me suis ravisée. Parce que c'est faux. Aussi faux que les réponses à mon DS de physique. Oui les garçons sont tous pareils. En fait, si on réfléchit intelligemment à tout ça, on peut dire que l'ensemble de tous les garçons peut se réduire à l'intersection de 2 s.e.v. en somme directe. C'est le vecteur nul quoi. Alors quand je pense que nous les filles, on est capables de se disputer pour un vecteur, nul en plus, ben je me sens un peu comme une rape à fromage avec laquelle on aurait essayé de faire une omelette, si vous vous voyez ce que je veux dire. Voilà.

Bon sinon que vous dire de plus, à part que je suis la nouvelle Anne et que Manon est la nouvelle Manon depuis qu'on a fini la bouteille, que je me noie dans l'océan de la physique-qui-veut-rien-dire, qu'il fait beaucoup trop froid, que Lily Rush est mon modèle, que je me suis faite déchirer par le prof en TIPE, que j'aime bien les gens de ma classe tout compte fait, que j'aime bien mon filleul aussi, et puis d'autres personnes, mais que je ne sortirais plus jamais avec quelqu'un comme ça j'éviterai de paumer des chaussures super moches dans mon appart.

Si tout cela a un sens pour vous, en effet, je vous salue.
Sinon, je vous serre l'oretil gauche.


On s'appelle les mecs.


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On y est.


(SUITE & FIN)
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Je vais mieux. Je me sens mieux. Il y a encore des progrès à faire mais je crois qu'on y est, oui. Le truc c'est de sourire, même si ça semble forcé, même si à l'instant précis où tu l'esquisses ton sourire, tu te sens plus l'âme d'une fontaine qu'autre chose. Parce que oui ça marche. Après le sourire devient naturel. Et brusquement, tu passes du statut de vermicelle à celui de fille sympa. Je te jure c'est pas dur.

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Bon à part ça les mecs, semaine riche en pas mal de trucs cools, du genre magnifique claquage de bises à mon prétendant, oui oui oui, ou d'autres trucs que je crève d'envie de déballer ici, mais qui je crois ne regardent que moi, Manon, et les quelques milliers de personnes à qui j'en ai sûrement déjà parlé, menfin on va faire comme si je détestais raconter ma vie privée, bref comme si j'étais une fille bien il faut. Ah vous savez quoi les amis, j'ai pété mon lit, juste en m'asseyant dessus, depuis je mens assez mamoutheuse j'avoue, mais bon ça va passer, enfin j'espère. Du coup c'est le chaos dans mon appart, je vous raconte pas. Ah j'ai enfin reçu le bouquin que j'ai commandé à la Fnac, c'est une lettre qu'un mec écrit à son pote pour lui raconter tout plein de trucs super triste sur la vie, et à la fin il se tue, wouhou ambiance! Tiens d'ailleurs en parlant de bouquins, en ce moment je lis "L'année du Mistouflon", ouais c'est l'oeuvre intégrale que j'ai étudié au CE2, en gros ça parle d'un mouton bleu qui ressemble furieusement à un chien sur la couverure, et c'est follement cool. Bon sinon il y a eu une horrible tempête de grêle à Albi cette semaine, ouf j'étais pas là. Là vous vous dites mon dieu cette fille croit que son scoop de blaireau va intéresser quelqu'un, mais moi je me contrefous de votre avis, parce que ma maman s'est reçu des grêlons sur la tronche, et que maintenant elle a tout plein de bosses, donc excusez moi mais je trouve pas ça cool. Bref voilà, à part ça j'ai microscopé mon DS de Physique (si quelqu'un comprend ce jeu de mots, je lui tire mon bonnet), j'ai sympathisé avec mon prof d'angliche mais à ce qui paraît c'est un gros pervers donc je suis pas dans la derme, et j'ai eu 14 en colle d'anglais, voilà, je vous écrase de toute la force de mon talent. Sur ce, je vous salue, portez vous bien.

Ah et je m'excuse pour la nullité de mes articles en ce moment... mais madame l'inspiration a décidé de s'absenter quelques temps, la coquine.
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PHOTO: LILY COLE


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On y est.





Voilà. Tout recommence, tout. Mais tout est différent, ça oui. J'ai pas grand chose à raconter, à part que la phrase qu'on me sort le plus souvent en ce moment c'est "La vache, t'as une putain de tête de déprimée, j'en reviens pas", et que j'aime le nouvelle chanson de Britney, voilà maintenant vous saisissez l'ampleur des dégâts. Bon allez on va essayer de pas refaire un article tout pourri genre où je déverse mes peurs, mes cauchemars (je vous emmerde s'il faut un d à cauchemar, d'ailleurs je pense pas, et je m'en contrefous par la même occasion) et mon mal de vivre surdimensionné. Alors je pourrais vous parler de ma classe. Enfin comme j'ai décidé de faire un article drôle, je sais pas si c'est une bonne idée d'aborder ce sujet. Mais soyons fous. Donc les gens de ma classe. Déjà je soupçonne 3 personnes d'appartenir à la secte de la chaussure portée sans chaussette, ouais vous avez vu j'ai rien d'autre à faire de mes journées de cours que de mater les pieds des gens, voilà. Sinon on a appris la loi de Raoul en chimie, ça vous fait pas rire, c'est normal, mais vous allez vous en contenter parce que c'est le seul truc comique que j'ai à votre disposition. Ah y a aussi mon prof d'anglais, dont la passion dans la vie semble être de m'interroger à chaque leçon, je vous jure en 3 cours j'ai dit plus de mots qu'en 6 ans, je trouve ça déroutant. Enfin quand il aura compris que mon vocabulaire anglais se résume à "Yes", "No" et "Book", il se calmera peut-être. Bon maintenant qu'on en a fini avec les études, je vais vous parler de choses intéressantes. J'avais un prétendant qui était censé m'aimer à la folie l'année dernière, ou du moins qui aimait à la folie le derrière de ma personne, et cette année il est toujours au lycée, et maintenant il a une copine mais on s'en fout hé hé, je vous dirai pas pourquoi, ajoutons un peu de mystère dans cet article naze de la quiche. J'ai 3 filleuls mais je suis une très mauvaise marraine, d'ailleurs je sais toujours pas à quoi ressemble le 3ème, je crois qu'il est brun, wouhou de suite ça réduit la population des mecs de Bellevue, je vois pas pourquoi je m'inquiète. En + je lui ai parlé à la soiré d'inté, mais je n'en garde aucun souvenir, allez savoir pourquoi hein. Ah y a aussi notre voisin d'en face qui fait des strip-tease à sa fenêtre vers 21hoo, donc si ça vous intéresse et que vous aimez les garçons de 14 ans, bref si vous être un(e) pervers(e), vous savez ce qui vous reste à faire. Et je n'en dirai pas plus, oui je vais surtout pas parler de Manon et de ce mardi soir, ça serait mal :D Purée que cet article est nul. Mais quand on a le cerveau en bouilli, on peut difficilement faire mieux, je vous assure. Ah vous savez quoi l'abruti qui m'a cramé le bras avec une cigarette est sur Toulouse. Alors faites gaffe les mecs.


Bises sur la fesse droite, portez vous mieux que moi, c'est tout ce que je vous souhaite.
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lundi 3 septembre 2007

Nénette S'en Va-T-En Guerre.

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Prepa, tu ne me fais plus peur.

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Tu me terrifies.






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A dans 1 semaine les enfants, rentrez bien, oui.-



Une semaine plus tard, dans les abîmes du désespoir et même encore plus bas:


CHERS GENS,

-Je suis actuellement en train de me demander si le meilleur truc qui me reste à faire pour rester en vie est l'exil dans un pays incartable où je pourrais habiter une joli grotte et élever des brebis poilues pour fabriquer du fromage et boire du lait dégueu, ou une inscription à la Star Ac'. Parce qu'à la Star Ac', même si en s'y mettant tous ensemble, les candidats atteignent difficilement le QI d'un morse, ils ont au moins la chance de faire quelque chose qui leur plaît. Alors oui je vais y réfléchir à deux fois. Parce que j'en ai ma claque, j'en ai ras la tartine d'être coincée dans cette stupide étoile, où les gens prennent leur cul pour un soleil parce qu'ils te font la division euclidienne d'un polynôme sans se planter, EUX, et parce qu'ils sont sortis diplomés de l'Ecole Supérieure des Garces-et-Crevards-de-Base. C'est vraiment la déprime les enfants. Mon prof de maths est un crapaud (qui donne pas vraiment envie qu'on l'embrasse si vous voulez tout savoir), ma prof de physique est timbrée, je me sens à des km des filles de ma classe, de toute façon je crois qu'elles n'ont pas vraiment envie de me connaître allez savoir pourquoi, je me sens mal mal mal dans ma peau, et pas du tout à ma place au milieu de tous ces gens qui lisent Karl Marx quand ils ont envie de passer le temps, alors que moi dans ces moments là, j'aime ouvrir mon armoire et plannifier les vêtement que je vais porter pendant la semaine. Je ne dis pas que c'est mieux, ou que c'est eux qui ont raison, je dis juste que cette rentrée est la pire de toute ma vie. Evidemment on trouve toujours quelque chose de positif si on cherche bien, oui c'est sûr la soirée d'intégration c'était chouette, j'ai trouvé trois filleuls et on a complimenté mes fesses, mais expliquez-moi pourquoi les meilleurs moments de cette semaine se sont produits lorsque j'étais bourrée, oui expliquez moi ça. Est-ce que ça veut dire qu'il faut que je remplace l'eau par la vodka si je veux me sentir bien? Excusez moi mais je trouve pas ça très engageant. Vous savez, le truc qui m'énerve dans cette histoire, c'est que les hommes continuent encore et toujours à diviser leur société en catégories, et qu'il faut se conformer aux critères qu'ils ont défini pour entrer dans leur tupain de moule sans que ça dépasse. Mais moi j'ai pas envie de finir mes jours dans un moule, parce que je trouve pas ça furieusement excitant d'être une tarte mal cuite, où un soufflet au fromage plein de trous. Et je préfèrerai me taper un ornythorinque que d'arrêter de parler à mes plantes, d'inventer des chansons à l'eau de rose et de m'évanouir devant Coyote Girl parce que l'acteur est canon. Alors prenez-moi pour une coincée qui aime pas parler devant 3o personnes et qui se la ramène pas avec sa science, mais moi je suis très bien dans ma fantaisie. Nom de Dieu.


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Je vous salue gracieusement.


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PHOTO: COCO ROCHA
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