_____Quand j'avais 3 ans, je voulais épouser mon Papa. Heureusement, ça m'a passé. Au primaire, j'étais amoureuse de Justin, Ludovic, Vincent, et Antoine, parce que voilà, toutes les filles étaient amoureuse de Justin, Ludovic, Vincent et Antoine. Et comme je n'arrivais pas vraiment à me décider, je me suis rabattu sur Edward aux Mains d'Argent. Mon premier Love, comme dirait Tony Parker, oui j'étale ma culture littéraire par la même occasion. Mais cette idée ne fut pas ma plus brillante les mecs. Quelques années plus tard, j'ai réalisé que sortir avec Edward ne m'apporterai pas grand chose, à part peut-être une nouvelle coupe et un bras en moins après chaque calin. Mon coeur émietté par les intolérantes exigences de ce vain amour a alors abandonné. Heureusement pour moi, c'est le moment qu'ont choisi Chocolatinier et ses fesses rebondies pour faire iruption dans ma vie, et là, j'ai kiffé. Parce que malgré tout ce que j'ai pu dire jusqu'à ce jour, c'est irrémédiablement lui, le grand amour de ma vie.
_____Pourtant aujourd'hui, je ne veux plus mon Papa, je ne veux pas Chocky, ni même Edward-le-cicatrisé, ni même le type au torse trop sexy qui joue le coincé dans Love Actually, non. Je veux n'importe qui, n'importe quoi, n'importe quel garçon-ayant-de-quoi-prouver-qu'il-en-est-un. Jusqu'à présent, je pensais que seul un être transcendant pourrait exaucer ce souhait. Du coup j'ai fait plein de trucs un peu tarés. D'abord, j'ai parlé à Dieu, mais bon vous êtes au courant de la passion sadique avec laquelle Dieu s'évertue à faire de ma vie un champ de ruine. J'ai aussi invoqué les esprits ouais ouais les enfants, vous pouvez demander à Manouwne elle confirmera. Oui j'ai fait le vide dans ma tête, oui j'ai senti mes mains flotter et tout le bazar, malheureusement quand j'ai essayé de parler dans ce silence de mort, ma voix m'a fait tellement peur que que j'ai tout foiré. C'est con, j'aurai pourtant juré que Casper était avec moi dans la pièce. Dans un dernier élan de désespoir j'ai écrit au Père Nowel. Le truc, c'est que je crois qu'il a pas vraiment saisi le sens de ma requête puisqu'en guise de réponse il m'a envoyé un vieux bout de carton avec "Salut Bout d'Chou" écrit dessus, et un jeu de carte à découper. C'est déjà ça, et puis le jeu de carte est vraiment trippant. Oui je te le prêterai, t'inquiète.
Donc au final, comme tous mes plans ont lamentabement échoué, je lance un pauvre appel au secours sur ce blog, qui comme tout le monde le sait est bien plus puissant que Dieu, Casper, Papa Nowel et même Frère Jacques et le Prince des Souriceaux.
_____Voilà, et c'est vrai qu'on est en 2oo8 là, et comme j'ai pas envie de faire partie des 1245678987654334567876543 blogs où un article est consacré à énoncer de stupides résolutions, je vais écrire les résolutions que j'aimerai que certaines personnes prennent. Déjà je voudrais que monsieur le facteur arrête de rentrer dans notre maison sans sonner, parce qu'ici on est chez Nénette et que Nénette a parfois des tendances nudistes, ce qui pourrait créer une situation que tout le monde regretterait par la suite. Je voudrais aussi que mon voisin s'engage à ne plus nous espionner par la fenêtre, et à ne plus nous harceler aussi tant qu'on y est. J'aimerai que Julien Doré décide de plaquer Rose et de venir sonner à ma porte dans 5 minutes. Bon allez, moi je jure de ne plus me lisser les cheveux à 2oo degrés et de croire en la vie. Ahem.
_____Bonne année, je vous aime.
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