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Dégoulinant de sourires dentelés, mielleux jusqu'à l'écoeurement. Vous savez, j'ai lu un jour qu'il ne fallait jamais laisser entrer un vampire chez soi. Parce que même si la porte est fermée à triple tour et les murs doublement cloisonnés, il trouvera toujours un moyen de s'introduire chez vous, à nouveau. Je crois bien que le principe est à peu près le même ici. Prenez un petit mec, sans plus ni moins, et qui par le plus grand des hasards pourrait se trouver être votre voisin ou quelque chose dans cette veine, un petit mec qui ne fait pas partie de votre trio de tête, tout simplement parce que l'idée ne vous a même pas effleuré l'esprit, et parce que vous êtes suffisamment occupée comme ça. Supposons que ce garçon ait une poële à crèpes, et que vous n'en n'ayez pas. Et bien mes enfants, la solution à ce problème est aussi évidente que les deux arrêts de tram qui vous sépare du MacDo le plus proche, et vous méditerez sur votre ligne une autre fois. Parce que la flaque sirupeuse qu'il représente ne doit jamais, oh grand jamais s'étendre plus loin que le palier de votre porte. Pensez à ce qui vous attend, des messages persistants sur l'écran de votre téléphone portable, des mains qui s'égarent sur vos cheveux, trifouillent votre bonnet, d'interminables trajets en tram serrés côte à côte au creux de la foule matinale, puis des remarques "hilarantes" sur vos goûts musicaux, des taquineries subtilissimes sur votre façon de vous habiller, et vous finirez par connaître sur le bout des phalanges la vie de ce sirop beaucoup trop sucré. Sans jamais en avoir vraiment manifesté l'envie si on y réfléchit à deux fois. Sans même en avoir eu réellement quelque chose à cirer. Alors ne commettez pas l'erreur les filles. Où vous pourriez bien passer votre prochaine soirée à éviter une sorte d'OVNI au chapeau bizarre, au short en PQ, et dont la main semble avoir la facheuse tendance à vouloir insidieusement s'égarer sur vos fesses. C'est tout ce que j'ai à dire moi.
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