vendredi 9 janvier 2009

Nénette S'envole.

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SoLDES SoLDES SoLDES

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C'est le moment de faire péter la carte bleu les mecs.

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2oo9 s'annonce plus décapante que trois gouttes d'acide sulfurique sur le bout de mes phalanges. Parce qu'en deux semaines il y a eu des secousses plutôt sismiques les mecs. Il y a eu le poids écrasant des partielles sur mon plexus, puis la libération et la sensation soudaine d'être plus légère qu'une miette de brioche fourrée à la confiture de fraise. Il y a eu les étourdissements, les vapeurs d'alcools derrière mes pupilles, et des bêtises, oui toujours des bêtises. Il y a eu la fin d'un mythe, ou plutôt les pièces manquantes d'une légende lacunaire, et le retour de mon petit coeur à l'endroit, un peu amoché par la déception mais bien propre au fond de ma cage thoracique, prêt à se gonfler de nouvelles histoires, inédites cette fois. Il y a eu et il y a cette période insensée que sont les soldes, des bouts de tissus incroyablement inutiles aux prix merveillesement bradés, des étiquettes qui clignotent devant nos yeux, alors oui mon premier achat de l'année se trouve être une boîte à chapeau, mais la vache quelle affaire les mecs.

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[ MODE ECRIVAIN MELODRAMATIQUE DESACTIVE]

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[ MODE GROUPIE ACTIVE ]

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Et il y a eu ma rencontre avec Rob Pattison, Robbiiiiiie, l'ange de ma vie, l'acteur le plus beau de toute les terres et de toutes les mers. Il y a eu Twilight ce film qu'on a déjà vu deux fois, et que je verrai sûrement quatre, les posters et le CD de la BO qu'on a acheté en faisant comme si on n'était pas au courant qu'on avait dépassé la limite d'âge pour ce genre de choses. Parce qu'Elise et moi on se complète pas du tout, et qu'on aurait jamais dû se rencontrer, vu qu'on se fait mutuellement faire n'importe quoi. Prenez nous pour des tarées, mais à force de squatter la ciné, on a quand même réussi à se faire inviter à une avant première, et quand vous irez voir Lol et que vous vous retrouvez au fond de la salle obscure à fantasmer sur l'acteur qui joue Mael le beau gosse tout en slim et cheveux ébouriffés, vous aurez qu'à vous dire qu'on avait qu'à tendre un peu la patte pour vérifier qu'il n'était pas en pain d'épice. Alors j'avoue que trouve ma vie bordelaise hautement VIP moi. Et plutôt jolie, si on écarte les problèmes de petits Lu, de mystère gay et de binômes skysophrènes. Allez salut.

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[ MODE GROUPIE... ETERNELLEMENT ACTIVEEEEEEE ]

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2 commentaires - ajouter un commentaire:

La Elise en question ;) a dit…

raïe aïe aïe ... Tout ce que tu dis est tellement vrai !!!!
J'adore ton blog !!

Clé a dit…

JASPER JASPER JASPER JASPER JASPER désactive ton mode groupie de "Robbiiiiiiie" et active le mode groupie de "Jackiiiiiiiie" (Jackson Rathbone inculte). Je compte faire imprimer une photo de lui à la Sorep en poster de 12m sur 40 et en tapisser les murs de ma chambre qui sont si insipidement roses sans lui. Que je souffre à l'idée que je ne le rencontrerais jamais, qu'il ne m'aimera jamais, qu'on ne se mariera jamais, qu'on n'aura jamais beaucoup d'enfants et que je ne lui mixerai jamais sa viande quand ses dents seront tombées avec l'âge et que son dentier sera tellement usé qu'il tombera en ruine ! Quelle torture, personne ne devrait subir ça.
Sur ce, tchouuuu